2007年10月13日 星期六 阴
考完了，心情顿时轻松了很多。知道考得不是很好，但与考试前每时每刻都在担心相比，这种考了之后的感觉更好。
昨天下早自习的时候，在跑道上遇到了黄老师，本想说点什么，可是硬是什么也没说出来就走过去了。一直都很佩服他的博学多闻和待人处世的作风，教了我一年半的语文，在这一年半中，不仅学到了知识，也学会了很多处世的方法。时间过得好快，回想那些在高一十四班和高二七班的日子，酸甜苦辣都有吧，特别是在高二七班的时候，经历了好多事情，也慢慢成长起来。我记得在高二的时候，在六个文科班中，我们班的成绩还是不错的，可在期末考试中，似乎我们班考得不好，至少我从老师们的语言中有这样感觉。我们那一个班的人，他也许有些失望吧。
已经是吃晚饭的时间了，望着空空如也的教室，再望望窗外，天空像一块灰色的幕布。小时候也爱看天空，看的是蓝蓝的天空上漂浮着的朵朵白云，如今的天空，似乎再也没有那样的湛蓝了。我怀念童年的时光，也盼望大学的生活，可是时间，似乎偏偏在他们之间凝固，停留。我回不去，也越不过。我想从中逃离，可是又无从下手。
心里有种超乎正常的平静。今天我终于第一次很认真地完成了学习计划。我开始害怕听到别人的分数。记得在书上看到过一句话：如果仍有一种什么东西让你感到难过，说明你还有希望。这说明至少现在我不是无药可救的。只是，还需要加倍努力。
2007年10月15日 星期一 阴
昨天下晚自习的时候，在那里看见了他，今天就不见踪影了。Where are you?
2007年10月20日 星期六 晴
中午午休的时候，梦见自己回家了。
每天都会做梦，不知道为什么。昨天晚上梦见高考了，自己只考了300多分。我问李琴考了多少，她说480，她很高兴。
听说11月8号举行第一次八校联考有些着急，算算时间还有17天。或许这算不了什么，现在只是面临一次大考，再过几个月，面临的就是高考了。语文和英语，一点都不怕，就是怕文综和数学。
好久都没有再写关于他的内容了。
中午再去食堂的路上远远就看见了他，还是当做没看见一样。
最近的几次考试，政治都考得还可以，70多分。记得自从那时到十四班之后，这一科就没有好好学过，最初也许是因为赌气，但到了后来也许是渐渐没了动力，对这一科就像别的科目一样了。高二的一年，政治课的到来就相当于我玩的时间来了一样。而现在，能考这样的成绩，完全是现在的政治老师的功劳。现在每到上政治课，心里就会有种恐惧，因为老师太严厉了。这样也好，这对于我这样懒散的人来说，是最好的促使我学习的方法。
2007年10月26日 星期五 阴转雨
想回家的念头又冒出来了。
班上的大多数人，不知道他们的心里有什么样的信念支撑着他们好好学习，我就没有。在小测验的时候他们至少还会交卷子，就算不会做的题，也会想方设法不、把卷子填满。我就不想这样，我甚至连试卷都不想看一眼，拿到卷子，直接压在书堆底下不管了。
我也不知道自己那些雄心壮志哪儿去了。
总觉得这样整天碌碌无为很没意思。数学老师说作为一个文科生，高考成绩怎样，主要取决于数学分数，其次是地理。可我最差的就是这两科啊，我看数学书，就像在看一本天书。
年级又走了一些人，我的心里也受到了一些影响。
2007年 10月29日 星期一
新的一个星期又开始了。
一向学得好的语文，也不太想学了，觉得老师讲的都听得懂，题目也都会做，不听也行。
今天的作息时间有了变动，中午在教室里午休，我一点都不喜欢这样的作息时间。
2007年11月2日 星期五
这些天，校园里的一切在我眼中都变得黯然失色，因为我再也没有看见他。
在第三节课下课的时候，站在阳台上，当我使劲揉揉眼睛，确定那是你的时候，我突然就笑了。
第四节课，我的心情好得很。
金色的阳光照在大地上，天是那样地蓝，已经泛黄的树叶看起来依然那样美丽。
2007年11月3日 星期六 晴
今年的冬天好像来得很早。不知道从什么时候起，每当闻到冬天的气息，心里隐隐就有种难以名状的难过。呵呵，知道了，该是两年前的那些时光又一次被忆起了吧。我不知道那时候为什么总是闷闷不乐，那时候，他是那样真实地在我身边，那时候，竟然一点没有为以后想过，没有想到后来我再也没有这样的小小幸福。
身边的人似乎都忙碌起来了，不见了从前的懒散，在各科老师的警钟声下，大家像是要拼了一般。唯独我，始终进入不了状态。我的心始终安定不下来。我明白，这样以后，我是几乎再也看不见他了的，从地理位置，我的视力，都不能够让我有看见他的机会。于是心里的焦躁溢满每个细胞，甚至于有些惶惶不可终日。
老师让每个人都定了个高考奋斗目标，然后贴在墙上。
抬起头，窗外是那栋尚未竣工的教学楼，工人们忙碌地来回穿梭着。阳光惬意地洒在宽阔的操场上，这栋新楼房，我们这届是没机会住了。
2007年11月25日 星期日 阴
已近有好几天的课间操，他都没有再出现了。心里空荡荡的。
可是今天，他竟然来了！
这次英语考的非常不好，一气之下撕了卷子。
2007年11月26日 星期一 阳光灿烂
越来越深深地感觉到，什么都在渐渐成为历史。我的生活竟然又开始变得平静。上课，下课，吃饭，睡觉，一切都进行的井然有序。我一直都希望，有那么一天我的生活可以这样云淡风轻起来，而现在真正进入这样一种状态的时候，我竟然很失落。
于是我又想起了一句话：凡是人们拥有的东西多半是不需要的，而凡是想要的东西，多半是得不到的。
2007年12月2日 星期日 晴
与从前在高二七班的时候相比，我的内心深处常常会感到一种苍凉。因为我觉得，来到这个班，六个代课老师中，再没有一个关心我的。但是今天，我却有些感动。
考政治的时候，有好几张卷子没有写名字，但在发卷子的时候，政治老师一眼就认出那张是我的。
这些天的生活，用一个词来形容就是――平静。
2007年12月4日 星期二 阴
课间操，一眼就看见他站在跑道边，可是就是不想再看他。
回教室的时候，跨进教室门的脚，竟鬼使神差地拿了回去，再向跑道那里望去的时候，什么也没有了。
木然地回到教室。
2007年12月6日 星期四 晴
李老师找我谈话的时候说，你的每一次离开，对自己都是一种伤害。我不知道她是不是知道了什么，不知道她说的别人是指谁，也不知道她说的离开究竟包括哪些。
2007年12月13日 星期四 晴
今天调位。最开始的时候，对坐在第一排很是高兴，但现在也厌倦了，每天粉笔灰飘的头上到处都是，特别是一到数学课，听不懂，不会做题，却不得不正襟危坐，而且周围都是成绩好的人，也可以说是没有共同语言的人。也许，坐在后面好一点吧。
昨天早上，出宿舍楼的时候，看见他从那边走过，今天又是这样，忽然想起好像前天早上也是这样的。
我的心里又不禁有种不好的感觉，通常是在很频繁地看见他之后，会在很久的时间里看不见他。
进教室之后，看了下时间,是7:25。
最近成绩有所进步。
对了，元旦又要来了，今年会怎样过呢，就这样悄无声息吗?这样之后，心里会不会难过？可是，不这样我又能做点什么呢?
2007年12月23日
今天是周末，又要有大堆的试卷要做，可是我很不想做，因为今天心情不怎么好。
前几天又大考了一次。现在很多人一听说要考试了，第一反应就是又可以睡大觉了。看似很好笑，其实一点都不好笑。每天都睡不够呗！得知考试的消息之前，空气中不会再弥漫着紧张的气息，大概是我们早已身经百战了吧！
就在这次考试前，我的心里总有种预感，我的考场将会在他们班教室！果然，19号晚上座次表出来后发现真的被排在他们班教室考试。心里特别高兴。
这次考试，有点气人，本来都把教材都带到考场了，甚至考试途中还翻了书的，可是愣是没找到我要的东西。要是平时多花一点点时间看书，也不至于连哪些内容在哪一张哪一节也不知道吧。虽然这次考试总体发挥不是很好，可是呆在那个地方考试，让我的整次考试心情始终很好。
政治试卷发下来，78分，不高也不很低，瞄了一下周围的人，也都是在70多分左右。数学卷第二发，分数低的连自己都不敢看了。有两道填空题，是费了好大功夫才抄到别人的，最后却发现，这两道题全部答错了。数学，跟我简直就是水火不容。时常想，要是哪天文科生不考数学，该有多好啊!
时间过得好快，转眼又是元旦了。买了几张贺卡，最后发现不知该寄给谁，唉！真是的。连自己都觉得自己好笑。
生活还是这样，跟着周围的人同一时间上课，下课，吃饭，睡觉。那天晚上几个人又聚在一起聊天的时候，他们说我变了好多。仔细回顾一下，自从上高三一来，好像自己真的成了另外一个人。变得逐渐被周围的人同化。以前，确切地说，是从上高三以前，我都是总和别人有着不一样的思想，不一样的行为。那样特立独行的一个人，现在却如此甘于"平庸".然而不平庸到底是什么呢?就像我以前那样敢爱敢恨，棱角分明吗？
他们以为，这样的我，这样和周围的人一样的，而不是以前那样受承受非议的我，才是快乐的。其实，只有我自己知道，这样，我并不见得快乐。从上高三以来，从被分到这个半以来，我似乎根本得不到哪一科老师的关照。以前，习惯了被重视，突然身处这样的一个境地，不是别的时候，就在最重要的一个学年度，却受到自上学以来从没有过的冷落。
想到这里，突然有了种英雄末路的悲凉。
也许，怪只怪自己，高二期农考试成绩在这个新班级的排名不够靠前。老师们都说对谁都一样看待。可是谁不知道，他们只惦记着那几个前几名的人。但换句话来说，要是我是老师，我也会这样的。
数学老师在教室里一边来回走动着，一边唠唠叨叨地说要好好学习啊之类的。我并不排斥他的絮叨，只是，来回走动就“不厚道”了。这样一来，我就不敢做别的事了，只得盯着数学题，而又不会做，只能翻白眼。我的考虑是，反正是不会做，与其这样浪费时间，还不如做点别的事。而直到他说“你们马上就熬到头了"这句话时，我一瞬间就高兴起来。
然而，在我的内心深处，却涌现出另一种难过。
下课了，这节数学课又被我“糟蹋”了。
2007年12月31日 星期一 晴
每一年的这一天对于我来说很重要的一个日子，总希望着在这样的一个日子里会有什么不平常的事情发生，可是这一天，世界如此平静。和好朋友在街上逛了一天，貌似很开心很快乐，然而，只有自己知道这一天我有多么难过。
在我的心里，我一直没理由地认为这一天会发生点什么。
可是没有，这个世界一反常态地在这一天里出奇地平静，平静的让人窒息，让人绝望。
从在学校外面的街上下车，直到晚上熄灯时间，竟然一眼也没有看见他。
校园里的灯熄了，一切沉寂在了无边的夜色中。我的心也跟着沉了下去。
也许，大概，自始至终，这就是场独角戏，所有喜怒哀乐，只是一个人的戏码。
三年，以为有多么漫长，可是，就在转眼间，就在一天一天的期盼，一次次的爱恨中，三年只剩了一个尾巴。有时想想，也许我该为现在而感到幸福。因为至少我们可以在偌大的一个地球上这么小小的一块土地上生活着。
从前，当我看到他们并肩走过操场的时候，仇恨充满了我的每寸血液，每个细胞，只是，这样的仇恨久了，渐渐变成了一种忧伤。
时间，最终还是成全了他们的花好月圆。
2008年1月1日 星期二 晴
有些事情一旦过去了，就再也回不来了。
我跟他之间，是什么都没有了。
是那样彻底的一种。
2008年1月18日 星期五
这次的联考，还是在上次的考场，难得啊，难得一连两次我都在那里，那个我喜欢去的，而一直没有任何机会去的教室。
而然我始料未及的是，第一科语文竟是他监考。看到他走进考场的时候我就知道这科考试完了，因为面对他我的心始终无法平静下来。可是，就算这一科考砸了，也无所谓了吧。这两年来，就是自从“逃离”十三班后，我再也没有跟他有过这么近的距离！
我一直以为，在经过两年的时间，有了那么多事情之后，我对再次面对他的时候，不会再像从前那样激动，慌乱。可我依然无法在这样几米的距离面对它的时候保持心如止水。
一直，我是那样地恨着，可每每就在看到他的时候，所有的恨一瞬间便消散了。
真的，爱作前提，一切都可以原谅。
语文试卷发下来的时候，果然考坏了。87分。我发现，连默写的题目也把诗句给填错了。
每天都在算还有多少天期末考试，还有多少一天放假，还有多少天过年，还有多少天毕业。我想，如果把这种劲头用在学习数学上，也不至于每次都考得那么惨吧。这次的考试，仍然不尽人意。记得还在高二的时候，我雄心勃勃地想，等我上了高三，我一定好好学习，考到比别人都高的分数。可高三一晃就拜个学期没有了，看看现在的情况吧，我都已经不记得自己有多久没交过作业了，多久上课没听过讲了。我当然知道在这个节骨眼上，必须得好好学习，我也想好好学。可是，我一点动力都没有！我不知道每天自己该完成什么任务，每当上课铃声响起，我就很自然地开始找别的事情做来打发时间。以前在自己喜欢的科目的课堂上，还会去认真听讲，而现在什么课上都不想学了。
我讨厌自己这样，可是我不知道出了这样还能怎样。每当我拿出题目，心里就会生出厌恶。
今年的雪似乎很多很多，总也下不完。我很害怕雨天和雪天，因为我掌握了一个规律，就是，只要是在雨天，或是雪天，我就看不到他的影子。今天天气预报说，这次的雪要下到21号。唉！
离高考还有130多天，如今，会考得怎样，也许已成定局了。所以不想再为这个伤脑筋了。而我还是想了很多关于他。那天在一本书上看到一个词――一别经年，突然就鼻子一酸。昨天，我们还是共同生活在世界这个小小角落里的两个人，转眼间就各奔东西，渐行渐远。走过毕业这一站。恐怕就再也找不到可以再来这里的借口了。
将来，我们是否会有重逢的一天呢?
电影<<半生缘>>的结尾，沈世钧去接回国的女友，没接着，却邂逅相爱十年的顾曼桢，顾曼桢轻轻地说：“能见面已经很好了，世钧，我们是回不去了。”
回不去了，只有四个字，淡淡说出，沧桑，辛酸，悲哀，无奈，那是爱过的感觉。
再相爱，再刻骨铭心，终有一天，我们会离去，会去到另一个人身边。那些炽热，疯狂，都会随着时间成为过往。我们，回不去了。而就算能回得去，在经历了时间和空间的洗礼之后，一切也早已面目全非了。
流年似水，流水无情草自春！
2008年1月24日 星期四 阴
星期三，期末考试结束了。
一如既往地，我感到有些难过。这么久以来，就再也没有过让自己满意的分数了。昨天估算了一下自己的分数，半喜半忧，喜的是分数比以前高了那么一丁点，忧的是，还是没有达到我的预期。
在这次考试的中途，我深深地感到我真的花了太少太少的时间在学习上。
这个学期，就这样接近尾声。而我，又收获了什么呢?
2008年2月16日 星期六 阴
终于开学了。
昨天就到学校了，可是走进校园四周一片寂静，心里有些失落，因为他。
下午再次走进校园，还是没见着他，我的心里很乱，他会在哪儿呢?
今天是开学第一天，就这样闷闷不乐地度过。
想出去走走，就在路上，竟看见他了。终于对视了一眼！
心里依然久久不能平静。
又是一年了，也跟着大了一岁，也许我该用更加成熟的思想去面对这份感情吧。
2008年2月27日 星期三 晴
高中时代最后一个学期到来了，我不知道该用怎样的表情来迎接它，我的心里好复杂，我渴望早点结束这样紧张的生活，而又很害怕毕业后的分离。不过，最高兴的一件事，莫过于遇到了一位好同桌，以至于最近心情不怎么差。
离高考还有整整一百天。想想成绩那方面，不禁有些担忧，甚至是恐惧。我不知道自己将来会拿着怎样的成绩去面对父母。寒假在家，每当被问起将来上哪所大学的时候，我的心里像是在打鼓，战战兢兢，只能回答说，还不知道以后考得怎样。
上课的时候，偷偷环视了一下四周，他们都在认真学习。近朱者赤，近墨者黑嘛，我也有了一点点学习的动力。无奈做题的时候有些力不从心，追根溯源，是因为在第一轮复习的时候太贪玩，以至于许多课本上的东西都记不住。
今天的天气变得很暖和，该是春天到了吧!课间操时，太阳照在身上，暖暖的。可我竟有了些许伤感。我想起了刘若英的那首歌：天空越蔚蓝、越怕抬头看。电影越圆满，就越觉得伤感。。。。。。几个月后，我永远都不会再看到这样的场景了，再也看不到了!
我一直以为，在这样的氛围中，在这样的时候，我是不会让他影响到我的。
依然做不到！
在走过操场的时候，依然总是在期盼着一个人的出现。
都说时间能改变一切，意思是说，我的这些所谓的爱情，也会在光阴流转中被改变吗？我曾经最大的心愿就是有一天我可以忘记他，像对待一个陌生人一样对待他。可是想想，要是真的到了那一天，我会不会难过呢？
我从小就是个怀着远大理想的人，为了理想我可以不顾一切的。而我的那些理想，当然不会在这样的一个小镇上被实现，他，我不知道以后会怎样，可是现在看来，应该会在这个地方生活下去。我们就像两条像相遇后的直线，一旦触及，便会渐行渐远渐无声息。
下午走过操场时，看见高一的学生都在教室外站着，原来他们今天分班。看到这一幕，我的心里那些久远的疼痛又被触及。
两年前的今天，是我离开十三班的第二天。
2008年2月29日 星期五 晴
课间操，操场上一片蓬勃的景象，站在操场上读书的感觉挺新鲜。真正让我心情好的原因是这样一来我每天都会准时看见他。多希望时间永远停留在这样的时候！
只是，这样的日子不多了。
我很满意现在的生活，因为我可以感受到他在身边的温暖。我要学会珍惜这些日子，不光是这是高中生涯最后的时间，更是因为即将到来的离别。
为你留下最后一滴泪不再哭泣/
也许某天还会笑着想起你/
写下的日记都是回忆/
只希望可以在你心里留下我的身影/
2008年3月6日 星期四 小雨
今天竟然下雨了。看到这样的天空，就意识到今天是看不见他了。今天也变得话也少起来。唉，真是的，干吗总是让他影响我的心情呢?写日记老是第一个想到写关于他，怎么不写点别的呢?可仔细一想，别的还真不知道该些什么。
8,9号又要大考一次，想到上次考的那么烂，心里不禁发虚。听说学校很重视这次的考试，于是心里更加着急。重视，意思就是，这次的分数因该是关系到各科老师对待我们每个人的态度。希望到时身边坐几个学习好的，别的不说，数学能抄一点别人的就行了，数学老是扯我的后腿。这是个很“脸厚”的想法，但归根到底，只是想在这次考试能考的好一点，才能在以后的几个月里让老师对自己抱着希望，让自己被重视。要是考坏了，即使以后还有学习的热情，看见老师的漠不关心，也会不愿意学了。
也许是太急功近利了吧，每次老师讲的东西，都觉得自己明白了，就不管老师在上面讲了，开始自己做题，而且还是语文课做历史，历史课做英语，英语课做地理，真不知自己怎么回事。也不知道有多久语文课上没认真听讲了，这次测验明显觉得力不从心了。以后语文课一定要好好听讲，虽然这一科是我的强项，但也不能掉以轻心。
我发现，每次数学老师说，你们每个人要保证数学要考到60分时，目光就投向我这里。也难怪，每次靠那么差，我要是数学老师，我肯定会对像我这样的人怒目而视的。其实我也想学数学，但无奈基础太差，根本不知如何下手。
外语课也不怎么听了，同语文一样，觉得老师讲的东西太简单了，听了没意思，浪费时间。外语很久没考过了，我自己都不知道是进步了还是退步了。这可是我的另一个强项，要是这科考坏了，可就没戏了。
考文综最怕的就是地理。我上高中以来，认真学地理的时间只有高一下半年那时候。现在每次的地理考试，知道做的不怎么样就干脆不交卷。可地理老师老叫我回答问题，每次我都打不出，这不是出我洋相吗。我心里也很愧疚，难得地理老师有点重视我，我还学成这样。但后来就不再提问我了，大概是觉得'朽木不可雕也"吧!
历史老师对每个人都一样，但似乎管得太松了，让我们背书的时候，很多人在干别的，我也不禁跟着一起玩去了。他每次讲试卷，在我看来跟没讲没什么区别，可要说教的不好，还是有考80多分的呢。历史不像数学那样算啊算的，学不好，只能说明自己贪玩。觉得历史老师还是个好老师，应该把这科学好才对。
他们天天说政治老师怎么怎么地，可一个个还不是把政治学的挺好的，只能说政治老师对大家严厉了一些。但也多亏了高三这一年有个像这样严厉的老师教我们班。
2008年3月8日 星期六 晴
午后的阳光很温暖，可是很刺眼。我站在一九班教室门外，几分钟后要进行的考试对我来说，并不恐惧。
每当我站在阳台上的时候，我的心里就变得很复杂，这是我这两年来养成的一个习惯。但也许，不往阳台上站，我也会有着复杂的心情吧。总之，只要在三中一天，我的心情永远都会是这样半阴半晴，半喜半悲。我总是喜欢漫无边际地想一些事一些人，总会为一些不怎么好笑的事笑得肚子疼。习惯了在周围人的目光中招摇过市，习惯了一个人站在五楼上向镇中学眺望，习惯了凝视一个地方良久然后叹气。在这样的一颗心里，我知道装的只有那一个人，那一件事，那一种无奈。
阳光照在并不宽阔的操场上，我低头向下望的时候，忽然才发现花坛里那几棵树竟然长高了不少，我一直以为那种树是不会长多少的，一辈子也就只有那么高。原来是被人一直在修剪。这几天学校有工人在布置花坛，我看他们在那里栽啊栽的弄了好几天，布置得很好。
我的目光又转向那棵柳树。就在那一刻，我看见树荫下有一个人，是他！我的眼中突然就像是充满了晨雾一样看不清操场的一切。我想起了很久很久以前的某个晚上。这些年过去了，那棵柳树还是那样高大，那样茂盛，那样纹丝不动地矗立在同一个地方。
而这个世界上的一些人，一些事，却发生了沧海桑田般的变故。
我知道，就在去年4月，一切早已归零。
2008年3月9日 星期一 日 晴
我又突然变得不怎么爱讲话了。
我的脑中不断浮现出他在校园里留下的似乎是有些落寞的神情。那样的神情里，他是在想什么呢？
我安慰自己说没什么，可是，那些难过还是不自觉地涌现出来。
我在难过什么呢?
我想起了那样的一首诗：
斑马和羚羊迁徙走过成群的沙丘/
那些沉默的浮草在水面一年一度地拔节/
所有离开的生命都被那最后一季凤凰花打上鲜红的标记/
十年后在茫茫人海里相认/
是谁说过那些离开的人离开的事/
终有一天卷土重来/
走曾经走过的路/
唱曾经唱过的歌/
爱曾经爱过的人/
却再也提不起恨/
那些带领人们冲破悲剧的黑暗之神/
死在下一个雨季到来之前干涸的河床上/
芦苇燃烧成灰烬撒向蔚蓝的苍穹/
不知不觉已经又是夏天
2008年3月10日 星期一 晴
他们的目光在他走进教室后齐刷刷向我投来的时候，我却是一脸面无表情，尽管在看见他的一刹那我吃了一惊。然而，我不想再让别人觉得时至今日我还没有放下。
那时候我总是在他的课上把头埋进书堆里，是因为太在乎一切，而今天，我还是在这一堂课上把自己埋在书堆里，只是因为不像让他看见我那输得彻底之后的脸。
从07年4月那个时候，注定了我们永远都只是两条相交后的直线，而以后会越走越远。一切，再回不到从前，所以只能选择遗忘。他有自己的生活，我有我的理想，剩下的也只有时间,重庆办证。
我只是在他转向黑板写字的时候，瞄一眼他的背影。
然而，那样若无其事的外表下，却藏着一颗汹涌澎湃的心。
可我，依然也只是这样的沉默着，牵挂着。。。。。。
2008年3月11日 星期二 晴
这些天，每到上课我都提醒自己上课一定要好好利用时间，真正做到这些以后，发现，这样的生活才是最有意思的。她们几个好像没怎么学，我有时候很想说一些劝她们好好学习的话，可又不知如何开口。我也是最近才开始认真学习的，觉得自己没资格说她们。况且，或许她们并不想上大学呢,广州办证，要是这样，我的劝说，岂不显得太做作，太矫情了！
今天又给家里打了个电话，爸爸又叮嘱我好好学习，我的心里不免有些难受，因为这次又没考好。有的人说，高考监考得并不严，但我觉得靠自己才是最有保障的。万一旁边的人成绩还不如自己呢！
2008年3月14日 星期五 晴
最近几天他来我们班上课,他一来，班上的人对他这个半路出现的老师又不免议论一番，和原来的老师对比一番。大概是李老师太优秀了，以至于听到的议论中，说他教的不好的占多数。每每听到这些，我很生气，可是我又不能怎么样。什么也不能说，什么也不能做。
白天不想学习，晚上又拿个手电筒在被窝里看书，真是不知道自己发什么神经。这次的大考，连400分都不够，离高考还有80多天，都现在这个时候了，真的恐怕一切都定型了吧。
好烦!
开始有种紧迫感，开始着急了。
上课时老时间的内容我都听得懂，可是一到自己做题的时候，就又不会做了。就说语文吧，考试的时候，那些默写题对我来说根本不成问题。可就是背不出来。而考完走在路上又想起来了。数学不用说，我的弱项。而英语，应该考得不错的吧，可就只有90多分，远没有达到自己期望的分数。以前，自认为成绩还过得去，所以不甘心在最后这样重要的时刻输掉。
尽管每天都重复着同一样的旋律，但有那么多玩得来的同学坐在一起，也不觉得有什么了。然而每天晚上下自习后，我都觉得心力交瘁，说是为学习吧，下课时间也没怎么学习，别的也没有忙什么。最让我不开心的，恐怕就是和同桌的关系现在变得有些紧张了。老是闹矛盾，虽然没过几天就好了，可老这样我也担心哪天就真的翻脸了。也许就如张婷说的，两个人在一起久了，都会有矛盾的。我知道我和她不是同一种个性的人，但她这个人文静，善良，单纯，这让我不由得把她当做朋友来对待。可渐渐地，我们的不同个性所带来的矛盾便开始显现了。我就是不喜欢，特别害怕自己的朋友对自己板着脸。他看不惯我的专横与急性子，而我也看不惯她的爱板着脸和慢吞吞的个性。我们的争吵最后总是能归于平静，可是带来的伤害总会在彼此的心里堆积下来。我不想失去这份友情，所以我一直在包容那些本会让我发火的事，每次争吵过后我总是先去道歉，尽管这不是我一贯的作风，可我还是这样做了。有时我想，这样的友情，我努力地去维系是否值得呢？这样我好累啊。我不知道她怎样想的，她就是那样爱把什么都藏在心里的一个人。
上午我说，下个星期我们就坐在第一排了，坐前面有利于学习。她说，那到时候我找人跟我换一下吧，我不想坐第一排。我心里凉了半截，哪怕她说到时我们两个不换，就坐这里吧，我也会很高兴。可是她这样说，意思就是不愿意跟我同桌了。我们之间的气氛又凝固了，两人又闷了一上午。
我总是在想着超越什么，可是最终只能围绕着这平淡无奇的生活走在去高考独木桥的路上。我想改变这样的生活状况，可竟无从下手。可是选择安于现状，这样对我的心灵来说，是种折磨。越来越看不惯一些事情，一桩小事也总能让自己火冒三丈。这是怎么了呢?我觉得这并非高考带来的压力造成的。如果高考能对我造成这么大的压力，我也不会至今仍然如此贪玩。
2008年4月19日 星期六 晴
看着窗外的阳光把天空，无定河山坡照的明亮而充满生机，教室里隐隐约约传来街上嘈杂的车声，我有些百无聊赖地拿出笔开始写字，不是写作业，是在写这篇日记。
生活终于可以按照自己期望的样子走下去了，每一天重复做着同样的事情，我却不再感到厌倦，反而觉得，这让我养成了有规律的生活的习惯。上课，跑操，吃饭，睡觉，聊天，这些天，我由衷地感到一种宁静，一种欢快气氛中的宁静。不知道是不是人在不同的时期，对人生的价值的看法是不同的，甚至截然相反。我一度认为，人只有在轰轰烈烈的状态下度过青春，才会拥有完美的人生，而如今，我却只想平静地活着。
学会忍让，用宽广的胸怀去看待生活中一些本会让你不开心的鸡毛蒜皮的事，从内心里放过那些伤害了你的人，你的心也会随之解脱。愤怒，报复，这些消极的态度，只会让人过早地衰老。有位作家说过，微笑是让人保持美丽的最简单的方式。热爱生活，热爱这个世界，你会活得更轻松。每当我看到身边的人的笑容，心中对生活的热爱总会更加强烈。高考在即，可是，只要用积极的心态去面对，就算这样的大事，也不会使人焦躁不安。
开始热衷于拍照，也许这也算是自己热爱生活的一种表现吧。看着每一张自己拍下的照片，我似乎感觉到一个个新的生命在我手中诞生，心中便会满是成就感。我要用他们来纪念，几年三中这些美丽的角落，是它们串联起了这三年多来我在这个地方的每个喜怒哀乐的日子。我用这样一种自己最满意，最真实，也最美好的方式来让它们永远留在我的记忆深处。柳树边，阳台上，跑道边，还有操场上。很久很久以后，看到这些熟悉的地方，我的那些关于它的回忆不至于显得那样单调而苍白。其实生命中的每个阶段都会留下许多值得我们永远纪念的事情。我想，在我以后的生命里，我会用心去记载每个充满意义的日子，让我的记忆不至于在时光的流逝中凋零。
2008年5月14日 星期三 晴
再次提起笔在这里留下点什么的时候，已是离高考只有22天的今天，我的心里无时无刻不充满矛盾，为即将到来的自由而兴奋，又为对自己至关重要的高考而担忧，也为与他的分别而难过。
曾以为会轰轰烈烈的高中生涯就这样走到了尽头，其实，我连自己都弄不清楚，到底我在追寻一种怎样的轰轰烈烈，是成绩名列前茅而被很多人津津乐道，还是特立独行的孤傲让自己成为众矢之的。而最终，我还是以一个平庸的路人的身份从这所学校毕业。
心里有些悲凉。
2008年5月31日 星期六 晴
今天开始，高三年级不再上早操，取消早自习，可我们班仍然在上早自习。对于我们这些缺乏睡眠的人来说，看到别的班的人还在睡觉我们却要起床上课，心里很不平衡。无奈，这是班主任下达的命令。
2008年6月5日 星期四 晴
今天下午高三年级不上课，高三年级的老师带着高三的人去田野里玩。
当然有他。可是我没去。
是因为他。
晚上语文老师问我为什么今天没有出去玩，我说不想去，语文老师说我不热爱集体。
我说不出为什么不去，可是我还是不想去。
2008年6月9日 星期一 晴
我终于从高中毕业了，从这所学校别业了。
我以为我很激动，激动得夜不能寐的那种。而事实上昨天睡得很沉。我以为再也找不到理由不离开这里的时候，我会很悲伤很难过。而事实上我什么感觉都没有,走私车。什么叫做，哀莫大于心死，大概就是这样的吧！以前我无数次构想过的关于毕业的画面，完全不是这样的，因为我所希望的是一派盛况空前的景象，可是看看现在吧，校园里甚至跟平日没什么不同，只是走动的人多了一些而已。我不知道其他的人是怎么想的，我就是觉得失落。
今天是我二十岁生日，这太有纪念意义了，就在我正式离开这个地方的这一天，是我生命的又一个十年的开始。
早上宿舍的人在学校外的一个广场上拍了合影。
我想用很多的文字来描写这一天，来描写毕业，来描写心底的那份无可奈何的感情，可是我写不出什么。我不知道该用什么字眼来形容我今天的心情，更不知道走过这一天我的那些曾经的因为某一个人而衍生的欢乐和忧伤会演变成什么。
那就再见。
再见吧，我的高中生涯，我的同窗们，还有我的那个你。
